Les distracteurs d'étude

Quand on est une petite fille pas focusée comme moi, y'a beauuuucoup de choses qui peuvent me tenter plus que le tenseur du fascia lata (mes excuses au tenseur). Voici donc ici une exhaustive liste de ce qui me rend aussi attentive à mes trucs d'anatomie qu'un enfant de 6 ans lors du débat des chefs.

1. Msn. Ben oui, trop facile. Il ouvre automatiquement.
2. Facebook. Un classique. J'ai 37 notifications par jour. S'tun cercle vicieux : plus tu y vas, plus il se passe d'affaires, plus tu y vas.
3. Andrée et Audrey. J'les aime mes colocs. Sont tellement divertissantes; surtout les fameuses imitations à Andrée, et les mauvaises auditions à Star Académie de Audrey.
4. Limewire. Je trouve toujours de nouvelles chansons à downloader dans un rush d'étude.
5. Fortier. SONT GRATUITS SUR LE TRIANGLE JAUNE. Nanon mais la tentation est forte là.
6. Canal vie. La programmation m'attire comme un aimant sur le dessus du fridge.
7. Le triangle jaune. Bloopers, choubidoubidance, radio-enfer. Laissez moi une chance.
8. La machine à espresso. Son ronronnement me rend folle.
9. L'attrait de la sieste. "Ah, j'ai tellement de choses à faire: j'pense que j'vais faire une sieste". Le pays du doux sommeil, Morphée, etc.
10. Trois Simpsons, trois Family Guy à Global. Ai-je besoin d'en dire plus.
    

Comme dans Amélie Poulain

J'ai écouté Amélie Poulain cette semaine. Et puis j'avais pas posté depuis un petit moment. Donc. Les connexions nerveuses de mon cerveau (plus nombreuses que le nombre d'atomes dans l'univers) ont fait un petit lien. Voici donc.

J'AIME:
Manger des olives farcies, et manger le piment avant l'olive.
Me réveiller le samedi matin et me rendre compte que je peux encore dormir.
M'endormir pendant un film (surtout le moment où tu décides de ne plus lutter contre le sommeil).
Mettre des culottes de pyjama qui sortent de la sécheuse et qui sont encore toutes chaudes.
Recevoir de la poste.
L'odeur de l'antiphlogestine et du linge séché sur la corde.
Retrouver ce que je perds, alors que je ne m'y attendais plus.
Tomber sur une reprise d'une émission des Simpsons que je connais par coeur.
Entamer un pot de beurre d'arachide.
Manger des pâtes, les faire gratiner et abuser sur la quantité de fromage.
Retrouver un vieux CD et me rendre compte à quel point il était bon.
Me faire saluer par une personne âgée que je ne connais pas sur la rue.
Aller au Tim et voir qu'il y a de la crème de brocoli au menu.
Me mettre du chocolat partout sur les dents et dire "qui a mangé le dernier morceau de brownies".
L'odeur de la mer et du café frais moulu.
Quand il neige des gros flocons pour la première fois en hiver.

J'AIME PAS....
Prochain billet. J'ai eu trop de plaisir à faire ce que j'aime...j'veux pas gâcher le mood :P

J'apprends pas...

Fanatique de dernièreminutisme, ainsi que de procrastination, mais surtout membre d'un fan-club de paresse intellectuelle au niveau scolaire, je dois avouer que mes cours d'anatomie ne sont pas l'endroit idéal pour mettre en pratique ces si précieux non-acquis de mes cours de MTI du secondaire. L'anato, c'est du par coeur, c'est comme des tables de multiplication ou bien l'alphabet. Mais plus compliqué, et plus fétide aussi (parce qu'on dira ce qu'on voudra, un cadavre, ça sent pas le Axe Bleu.)

Or donc. Dans le but de maintenir un challenge intellectuel constant, au début de chaque labo d'anato, on a un petit mini-test. J'explique. Marc-André, le physio-sexy-style-plein-air-splendeur-du-local-des-cadavres-agre-bebé-dots-coms nous donne une partie à identifier en lien avec la théorie vue lors du labo précédent. Donc normalement, on étudie à l'avance pour avoir des points faciles. Mais j'en ai jamais envie. Donc, je suis moins prête que la moyenne des ours. Donc, j'arrive au lab en me disant, "eauaimgé, chuis don ben pas prête, la semaine prochaine je vais réviser". Et arrive donc la splendeur de la morgue du Vandry, qui me demande, pour mon mini test : "pointe moi ici le col du fémur". Le col du fémur!

Si j'avais été obligée de pointer un obscur ligament de la région illiopubienne, j'dis pas. Je l'aurais pas trouvé, j'aurais eu l'air folle, et j'aurais étudié la semaine d'après. Mais non. La vie est trop clémente à mon égard, j'apprends pas, et je m'en tire encore bien. Et je vais encore faire une sieste lundi après-midi, au lieu de réviser pour mon lab.

La vie est dure pour les Arichou de ce monde :)...

King ergo

Ben oui, qui dit changement de bac dit initiation habillée en Elvis. Yay. J'ai pas encore les photos, chou. Mais j'ai quand même fait la folle sur le campus. J'ai même embrassé des gens en sueur (un peu trop d'ailleurs).

Et hier, c'était le rallye appart. Mon doux, j'ai jamais été soule de même à 2h de l'après-midi. J'ai appris de nouveaux jeux à boire, je me suis servie de ma craque de seins pour vendre des bonbons, j'ai incarné un Anatole dans une histoire dont je ne peux me rappeler. Ouf. J'ai même donné des becs au chum de Annie Brocoli qui trouvait ça beaucoup trop drôle.

Et mon chandail d'initiation est moins laid (j'irais même jusqu'à dire plus beau) que mon chandail SI rouge trop grand. Bravo :)

Toutefois, j'ai déjà commencé à colorier durant mes cours. Pas que je sens que je vais m'ennuyer, mais un plan de cours, c'est pas super entertaining.

I'm a bornagain blogue

Héhé :) Disons qu'un blogue peut pas vraiment survivre à un été de camp de vacances... (comme mon inhibition...les deux ont préféré disparaître pour l'été).

Pourtant débordant d'abondance et de pertinence durant l'année scolaire (ouf...pas envie de faire des devoirs...allons donc écrire sur mon blogue, ça va retarder les choses un peu), je me remets ici, a capella de même, a réécrire su' ariiiie.blogspot.com dans le but d'inonder les canaux wide open de mes lecteurs prêts à être submergés d'informations aussi pertinente que je peux le faire.

Je m'y prends un peu à l'avance toutefois, je n'ai pas encore de travaux scolaires à éviter. Sauf que, j'ai un costume d'initiation que je fais avec beaucoup de pas-de-motivation. Mais il va être définitivement très chill. Photos à venir. J'ai quand même un peu hâte de me rouler din condiments en me faisant crier des insultes.

Sur ce. Yo man.

Overheard at the CHSLD

-Madame, le brocoli, ça pogne din dents !
Arie pense "C'pas ben grave, vous en avez pu anyway..."

Tsé pauvre monsieur, tout ce qu'il se rappelle de ce légume-là, c'est les désagréments reliés à la dentition, sans se rappeller qu'il n'a plus de-dite dentition...

Wawi, j'update là

Bon, je sais, ça fait genre un mois que j'ai pas écrit, mais j'ai eu des stages et ensuite ma fin de session ma réponse d'ergo puis la grippe....En fait j'ai pas tant de bonne raison, je pense seulement que mon inspiration était partie siroter de la sangria sur une terrasse avec ma motivation scolaire.

Je m'explique. Quand t'es au cégep, pis que tu fais une demande à l'université, l'acceptation est toujours conditionnelle à l'obtention de ton DEC. Donc, tu dois passer tes cours quand même tsé. Mais à l'université, l'acceptation est conditionnelle à rien. Donc j'aurais pu lâcher mes cours et les pocher, dans le but d'anéantir ma cote universitaire, et être prise pareil. Donc j'étais pas motivée. En plus, mes stages m'obligeaient à me lever à l'aube, question de miner sévèrement mes précieuses heures de sommeil.

Maintenant que l'école est terminée, et que la fille ne m'appelle PAS aux Petits Vieux du Bonheur, et que je possède un emploi d'été fort amusant, soit l'infirmière au Saiso, un camp de vacances, où je distribuerai pilules et premiers soins en chantant la vie, en dansant la vie, en n'étant qu'amour. Vive le personnel médical musical. D'ailleurs, A et A, en leur qualité de filles en vacances, ont décidé de me faire une agréable liste de noms de camp, dans le but d'agrémenter mon séjour (oui, j'dois avoir un nom de camp...yé déjà choisi, mais ça tout le monde le sait). Donc, après le classique Gastro, il y a eu : Ibuprophène, Adrien ou Gagnon, Gluco ou Samine, Vagisil, Gravol, Lakota (moi j'aime bien ça), Diachylon, Granule, Malaise ou Gastrique, Bismol.

C'est Stétho. Léa aime pas ça, mais c'pas très grave.

Mon côté cheezy

Oui, je l'avoue, c'est vraiment cheezy à mort. Bof, c'est le printemps. J'ai le droit.

Wikipedia

Trouvé sur Facebook. Mais c'est TELLEMENT vrai.

Les personnes âgées confuses

Bientôt, Overheard at the CHSLD. Oui, on entend toutes sortes de choses à la résidence, des choses des plus amusantes, parce que des personnes âgées confuses, ça peut être drôle.

• "Madame, j'ai peur du béton?"
• "Scusez, connaissez vous ça vous les filtres à café?" dit-elle après avoir sonné la cloche d'appel.
• "Heille, j'aurais aimé acheter des chaussons" dit-elle lors de la tournée de la nuit.
  
• "À quelle heure vous couchez-vous?""Vers 93-94 là..."
• "Mademoiselle, j'ai peur du brocoli des fois...""Bof, y'en a pas dans votre omelette"
• "Ch'pense j'vais me louer une chambre ici""Ça tombe bien, vous habitez ici ?!?"
  

L'hypersomnie

"L'hypersomnie est le contraire de l'insomnie. Elle consiste à dormir trop, notamment le jour. Le sujet peut ainsi dormir jusqu'à midi et ensuite faire plusieurs siestes durant la journée. L'hypersomnie peut être causée par une pathologie du système nerveux central, ou un trouble du système rénal ou hépatique (SRH), comme l'acidocétose diabétique et l'hypothyroïdie.

Dans certains cas aussi, l'hypersomnie est simplement une stratégie d'adaptation qui permet au sujet de fuir ses responsabilités au réveil."

Wow. C'est moi.

La fièvre des séries

J'suis tellement une fan occasionnelle de hockey...J'suis vraiment pas assez motivée pour me taper 80 matchs de saison régulière (80!!!! Heille dans la NFL y'en jouent 15...vive les sports où les amateurs ont pas besoin d'être SI focusés). En plus, Yvon et Pierre me donnent l'impression que je regarde Lingo à cause que Pierre est le frère de Paul Houde. Et j'aime pas non plus assez ça pour aller m'entasser à la Cage aux sports pour manger des chickenouignes si le Canadien fait 5 buts . (5, on s'entend tu qu'ils doivent pas se ruiner avec cette promotion là).

En fait, je pense que j'aimerais plus le hockey si j'avais la possibilité de me laisser pousser une barbe des séries.

Là, j'embarque.

Louis-Joséééé

Tsé Louis-José parle même d'olives. On est tellement faits pour s'entendre.

Back in blanc

Oui ben m'enfin, genre, je blogue, mais c't'à cause je m'étais fait voler mon ordi comme qu'on dit. Donc c'est moins optimal pour écrire quand on a l'ordi à Bodée (d'ailleurs mention d'honneur à Bodée qui m'a permis de squatter son ordi de temps en temps, pour que je garde la touch à Tetris).

Mais ce vol d'ordinateur n'était qu'un précurseur de la semaine folle que j'allais passer, semaine incluant la perte de mon ordichou, comme je l'ai déja dit, mais également une brûlure au deuxième degré au front causé par mon fer plat ainsi que ma dextérité manuelle déficiente, une fêlure à mon coccyx adoré (pas encore rétabli, je marche normalement mais je prends 75 ans quand j'essaie de me lever de mon fauteuil) ainsi que moult bleus causés par l'escalier de l'entrée qui s'amusait à challenger mon équilibre. (Nul besoin de mentionner la cuisante défaite des organes de l'équilibre qui n'étaient pas de calibre). Y'a aussi eu les pauvres mannequins du lab qui essayaient de faire soluter (verbe tiré du nom soluté). Je sais pas comment décrire leur expérience, mais "franc succès" ne serait absolument pas convenable.

Donc j'ai tous mes membres (et mes organes, pas comme toi Gabe!), I'm back in blanc (parce que c'est vraiment la couleur qui matche le mieux).

Une entrevuuuue

Maintenant que l'épidémie de gastro est passée, j'ai une entrevue à une résidence de personnes âgées pour être préposée et donner des bains, et toutes ces choses QUE J'AIME FAIRE BON. J'espère être prise et ainsi diminuer mes temps libres et augmenter le solde de mon compte en banque, ce qui impliquera une probable hausse de la fréquence du port de cet uniforme que j'adore.(notons le sarcasme. Un jour, je vous informerai de l'enfer du choix des sous-vêtements de l'infirmière, cette jeune femme en détresse).

Yay :).

Ramdam

Moi, j'aime ça Ramdam. C'est un peu comme Watatatow, mais plus soft. Y'a pas de violence conjuguale, c'est seulemen Nathan qui essaie d'avoir plus d'argent de poche ou ben Annabelle qui pense qu'elle a la tuberculose, alors qu'elle a un début de grippe. Les ados sont éternellement au secondaire, pis ils chiillent au centre communautaire alors que personne ne fait ça dans la vie.

Et Sélina me tape sur les nerfs. J'aime Constance qui sort avec Manolo. Et ça passe à des heures où je suis jamais vraiment occupée.

J'aime ça Ramdam.

Sur l'autel de...

Mireille a trouvé une formulation que j'aime bien, soit sur l'autel de... J'explique...Nous sommes au Red Bull machin et le concurrent qui fait un tour de cart de golf (chanceux) en raison de son entrée fracassante dans la bande est étonnament vieux. Donc, je demande, candidement : comment ça don les concurrents sont vieux de même? Elle de répondre: les mères veulent certainement pas sacrifier leurs enfants sur l'autel du divertissement public.

Formulation reprise par Léa, en disant : On me perçervait comme une réac' qui préférait se complaire dans solitude plutôt que sacrifier son âme sur l'autel du divertissement de masse et de la perte de temps chronique. (à propos de son adhésion à Facebook).

J'ai d'ailleurs utilisé judicieusement cette formulation, puisque j'ai affirmé, sans préparation, instinctivement que je sacrifiais mon linge propre sur l'autel de la procrastination (étant donné que mon linge ET propre ET sale se cotoie dangereusement sur le plancher de ma chambre).

Les choristes

Mais que j'ai aimé ce film-là! C'est un peu comme Amélie Poulain, un espèce d'ambiance mélancolique tout le long...En plus la trame sonore est si jolie...En fait ça doit être mon subconscient qui aimerait bien chanter qui aime tant le film, étant donné qu'on sait tous que je chante comme une casserole soule et désaccordée.

Enfin bref j'ai eu l'occasion de le réécouter à Noël et d'en écouter des bouts aujourd'hui au lieu d'étudier, et dans une autre vie j'vais me réincarner en rossignol bon.

La poste

Je pensais que ça passerait avec l'âge, mais l'idée de reçevoir de la poste me rend aussi fébrile que lorsque j'avais 8 ans. C'est un peu n'importe quoi, à vrai dire maintenant je reçois seulement des circulaires et des factures par la poste, mais j'aime vraiment ça entendre le facteur qui descend dans les marches et qui glisse la poste dans notre fente aux lettres (oui, on a une fente aux lettres. En fait je pense que ça me rend encore plus énervée, tsé, saisir la poste pendant que le facteur est encore en bas des marches, c'est comme ma manière à moi de lui dire que j'apprécie son travail).

Par exemple, à Noël, on a reçu une carte de Christine, j'étais aussi énervée que si j'avais 6 ans et qu'on m'annonçait que j'allais à Disneyland.

Et là j'attends mon permis de conduire par la poste. Par-ty. En plus que je SAIS que je vais reçevoir de la poste, j'ai hâte de voir quelle face j'ai fait sur mon permis, suite à l'accueil chaleureux reçu à la SAAQ. J'en ai même gardé mon manteau tellement je me sentais la bienvenue.

Et pour ceux qui se disent mais quelle wack écrit sur la poste, j'ai seulement pensé que c'était plus agréable qu'un post où j'me plains de mon cours de biostats.

Chu crayzay de même

Oui, je crois m'être enfin branchée sur mon choix de cours. J'ai fait ma demande en ergo.

Et comme deuxième choix, parce que j'étais obligée d'en mettre un, j'ai mis médecine. Juste pour voir.


Hahahaha.

Les cours en amphithéâtre

Eh oui, avec le début des classes, revient automatiquement la saison des cours en amphithéâtre, avec 150 personnes qui assistent joyeusement à un seul et même cours donné par un professeur incapable de faire fonctionner correctement le micro du premier coup (je ne le blâme pas ici, je ferais certainement pas mieux). Je souligne ici le fait qu'on est 150. Donc, quand t'as une question, c'est un peu intimidant, mais pas de problème à avoir si c'est pertinent. Sauf que quand on est 150, ON NE LÈVE PAS SA MAIN POUR PARLER DE SES ENFANTS!

Je n'ai vraiment rien contre les adultes qui retournent à l'université, il s'agit ici de comprendre que quand on est plus de cent à suivre un cours, si tu lèves ta main pour parler, c'est mieux de valoir la peine. Et après des études statistiques poussées, je dois avouer que, pour ma situation, ce sont en majorité des madames qui lèvent leur main pour impertiner (verbe de l'impertinence) à propos de leurs enfants qui grimpent sur le frigo. Tsé, ça sera pas à l'examen "Quelle température faisait-il lorsque la fille d'Aline est tombée en bas de son lit à la suite de frayeurs nocturnes?".

Ma patience légendaire est donc mise à l'épreuve jusqu'à la fin d'avril. Et pas besoin de me dire que je fais pas pitié.

Prochainement à Canal Vie : le goût de Louise

Ben ouiiiii, le goût de Louise. St'a cause que moi et Mireille Chouch, qui squatte l'appart jusqu'au retour de A et A, avons décidé de mettre en pratique mes résolutions du nouvel an, soit être moins mesquine et cuisiner. Ok, être moins mesquine, ça a pas fonctionné (même qu'avec Mireille c'est pire), mais on a décidé de cuisiner. Dans un inconscient désir d'imiter Louis, le steaming hot cook de Canal Vie qui a le parfait contrôle sur ses câpres (long soupir béat), on a décidé de cuisiner du filet de porc. Oui, j'ai cuisiné du filet de porc, farci au fromage feta et aux tomates, relevé d'un délicieux goût d'origan. Pas mal plus impressionnant que des sidekicks.

Or donc, Mireille et moi avons, a capella, sans cours de cuisine, farci du porc, l'avons ficelé, l'avons aplati et l'avons dégusté dans un tourbillon d'extase culinaire. On avait rien d'autre pour ficeler que le nécéssaire à coudre d'Andrée, ce qui a donné un appétissant et fashion porc qui cuisait sagement dans le four.

Y'en reste, tsé, pour les lunchs. Je suis tellement une bonne maîtresse de maison...

Les tests facebook

D'après les tests Facebook, j'ai un déficit d'attention, je suis les extra-terrestres des Simpsons, je suis un ouragan, j'échoue le test Quelle drogue êtes-vous, je suis la guitare basse. Bref, tout plein d'informations ab-so-lu-ment utiles à ma vie au quotidien. N'empêche, moi qui suis des cours de psycho et qui commence à me trouver de plus en plus névrosée, je me dis que les hypocondriaques doivent commencer à s'auto-diagnostiquer tout plein de maladies à cause de ces tests Facebook (insérer ici un coeur, j'ai pas d'émoticones).

Mais quoique si l'application Quel médicament êtes-vous? existe, ça devrait les rassurer.

J'ai pas encore fait quelle Spice girl êtes-vous, quel backstreet boy, quel serial killer, quel fruit, quel sport, quelle star, etc, etc. Des heures d'improductivité en perspective.

Comme prévu

Le voici, le voilà, le post de voeux. Bonne année. En retard, je sais, on est le 4. Mais depuis quand je suis à temps? Faudrait pas que je perde mes habitudes de non ponctualité. Je sais que ça fait mon charme. Tout plein de souhaits que vous avez déjà eus de la part de matantes et mononcles et maman et pepa, je ne les citerai pas. Amusez vous, bon.

Et d'ailleurs, je parlais l'autre jour avec JF des choses avec lesquelles j'entretenais une relation amour-haine, dont le correcteur Word, le téléphone, le miroir, les boîtes vocales, etc. Donc, je vous souhaite de ne pas vous chicaner avec des objets du quotidien.

Et je vous souhaite de ne pas prendre de cours de psycho en 2008. Ça fait réaliser à quel point on est névrosés.(En tout cas pour ma part. J'vous entend déjà dire "ouain mais arie té déja folle". Tsé j'entends des voix. Bref).

Bonne année.