Sur l'autel de...

Mireille a trouvé une formulation que j'aime bien, soit sur l'autel de... J'explique...Nous sommes au Red Bull machin et le concurrent qui fait un tour de cart de golf (chanceux) en raison de son entrée fracassante dans la bande est étonnament vieux. Donc, je demande, candidement : comment ça don les concurrents sont vieux de même? Elle de répondre: les mères veulent certainement pas sacrifier leurs enfants sur l'autel du divertissement public.

Formulation reprise par Léa, en disant : On me perçervait comme une réac' qui préférait se complaire dans solitude plutôt que sacrifier son âme sur l'autel du divertissement de masse et de la perte de temps chronique. (à propos de son adhésion à Facebook).

J'ai d'ailleurs utilisé judicieusement cette formulation, puisque j'ai affirmé, sans préparation, instinctivement que je sacrifiais mon linge propre sur l'autel de la procrastination (étant donné que mon linge ET propre ET sale se cotoie dangereusement sur le plancher de ma chambre).

Les choristes

Mais que j'ai aimé ce film-là! C'est un peu comme Amélie Poulain, un espèce d'ambiance mélancolique tout le long...En plus la trame sonore est si jolie...En fait ça doit être mon subconscient qui aimerait bien chanter qui aime tant le film, étant donné qu'on sait tous que je chante comme une casserole soule et désaccordée.

Enfin bref j'ai eu l'occasion de le réécouter à Noël et d'en écouter des bouts aujourd'hui au lieu d'étudier, et dans une autre vie j'vais me réincarner en rossignol bon.

La poste

Je pensais que ça passerait avec l'âge, mais l'idée de reçevoir de la poste me rend aussi fébrile que lorsque j'avais 8 ans. C'est un peu n'importe quoi, à vrai dire maintenant je reçois seulement des circulaires et des factures par la poste, mais j'aime vraiment ça entendre le facteur qui descend dans les marches et qui glisse la poste dans notre fente aux lettres (oui, on a une fente aux lettres. En fait je pense que ça me rend encore plus énervée, tsé, saisir la poste pendant que le facteur est encore en bas des marches, c'est comme ma manière à moi de lui dire que j'apprécie son travail).

Par exemple, à Noël, on a reçu une carte de Christine, j'étais aussi énervée que si j'avais 6 ans et qu'on m'annonçait que j'allais à Disneyland.

Et là j'attends mon permis de conduire par la poste. Par-ty. En plus que je SAIS que je vais reçevoir de la poste, j'ai hâte de voir quelle face j'ai fait sur mon permis, suite à l'accueil chaleureux reçu à la SAAQ. J'en ai même gardé mon manteau tellement je me sentais la bienvenue.

Et pour ceux qui se disent mais quelle wack écrit sur la poste, j'ai seulement pensé que c'était plus agréable qu'un post où j'me plains de mon cours de biostats.

Chu crayzay de même

Oui, je crois m'être enfin branchée sur mon choix de cours. J'ai fait ma demande en ergo.

Et comme deuxième choix, parce que j'étais obligée d'en mettre un, j'ai mis médecine. Juste pour voir.


Hahahaha.

Les cours en amphithéâtre

Eh oui, avec le début des classes, revient automatiquement la saison des cours en amphithéâtre, avec 150 personnes qui assistent joyeusement à un seul et même cours donné par un professeur incapable de faire fonctionner correctement le micro du premier coup (je ne le blâme pas ici, je ferais certainement pas mieux). Je souligne ici le fait qu'on est 150. Donc, quand t'as une question, c'est un peu intimidant, mais pas de problème à avoir si c'est pertinent. Sauf que quand on est 150, ON NE LÈVE PAS SA MAIN POUR PARLER DE SES ENFANTS!

Je n'ai vraiment rien contre les adultes qui retournent à l'université, il s'agit ici de comprendre que quand on est plus de cent à suivre un cours, si tu lèves ta main pour parler, c'est mieux de valoir la peine. Et après des études statistiques poussées, je dois avouer que, pour ma situation, ce sont en majorité des madames qui lèvent leur main pour impertiner (verbe de l'impertinence) à propos de leurs enfants qui grimpent sur le frigo. Tsé, ça sera pas à l'examen "Quelle température faisait-il lorsque la fille d'Aline est tombée en bas de son lit à la suite de frayeurs nocturnes?".

Ma patience légendaire est donc mise à l'épreuve jusqu'à la fin d'avril. Et pas besoin de me dire que je fais pas pitié.

Prochainement à Canal Vie : le goût de Louise

Ben ouiiiii, le goût de Louise. St'a cause que moi et Mireille Chouch, qui squatte l'appart jusqu'au retour de A et A, avons décidé de mettre en pratique mes résolutions du nouvel an, soit être moins mesquine et cuisiner. Ok, être moins mesquine, ça a pas fonctionné (même qu'avec Mireille c'est pire), mais on a décidé de cuisiner. Dans un inconscient désir d'imiter Louis, le steaming hot cook de Canal Vie qui a le parfait contrôle sur ses câpres (long soupir béat), on a décidé de cuisiner du filet de porc. Oui, j'ai cuisiné du filet de porc, farci au fromage feta et aux tomates, relevé d'un délicieux goût d'origan. Pas mal plus impressionnant que des sidekicks.

Or donc, Mireille et moi avons, a capella, sans cours de cuisine, farci du porc, l'avons ficelé, l'avons aplati et l'avons dégusté dans un tourbillon d'extase culinaire. On avait rien d'autre pour ficeler que le nécéssaire à coudre d'Andrée, ce qui a donné un appétissant et fashion porc qui cuisait sagement dans le four.

Y'en reste, tsé, pour les lunchs. Je suis tellement une bonne maîtresse de maison...

Les tests facebook

D'après les tests Facebook, j'ai un déficit d'attention, je suis les extra-terrestres des Simpsons, je suis un ouragan, j'échoue le test Quelle drogue êtes-vous, je suis la guitare basse. Bref, tout plein d'informations ab-so-lu-ment utiles à ma vie au quotidien. N'empêche, moi qui suis des cours de psycho et qui commence à me trouver de plus en plus névrosée, je me dis que les hypocondriaques doivent commencer à s'auto-diagnostiquer tout plein de maladies à cause de ces tests Facebook (insérer ici un coeur, j'ai pas d'émoticones).

Mais quoique si l'application Quel médicament êtes-vous? existe, ça devrait les rassurer.

J'ai pas encore fait quelle Spice girl êtes-vous, quel backstreet boy, quel serial killer, quel fruit, quel sport, quelle star, etc, etc. Des heures d'improductivité en perspective.

Comme prévu

Le voici, le voilà, le post de voeux. Bonne année. En retard, je sais, on est le 4. Mais depuis quand je suis à temps? Faudrait pas que je perde mes habitudes de non ponctualité. Je sais que ça fait mon charme. Tout plein de souhaits que vous avez déjà eus de la part de matantes et mononcles et maman et pepa, je ne les citerai pas. Amusez vous, bon.

Et d'ailleurs, je parlais l'autre jour avec JF des choses avec lesquelles j'entretenais une relation amour-haine, dont le correcteur Word, le téléphone, le miroir, les boîtes vocales, etc. Donc, je vous souhaite de ne pas vous chicaner avec des objets du quotidien.

Et je vous souhaite de ne pas prendre de cours de psycho en 2008. Ça fait réaliser à quel point on est névrosés.(En tout cas pour ma part. J'vous entend déjà dire "ouain mais arie té déja folle". Tsé j'entends des voix. Bref).

Bonne année.